Анекдоты про жизнь прикольные и самые настоящие

Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
— Кто в рассказе Тургенева «Му-му» не говорил?
Игрок:
— Лодка!
Ведущий:
— Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева «Му-му» не говорил Герасим.
Игрок:
— Минуточку! Позвольте, а лодка, что — говорила?!

— Вы когда-нибудь видели голубей?
— Нет, голубее мы еще не видали!

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Во время прогулки с папой Вовочка увидел, как на газоне сношаются две собаки
— Папа, а что это собачки делают?
— Ну вот та, что снизу расслабляется, а та, что сверху напрягается, хм, ну, понял?
— Понял.
— А что ты понял?
— Что не надо расслабляйся на улице, а то трахнут как последнюю суку.

Звонок в фирму:
— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит туалетная бумага?
— А вы посмотрите сами, на 147 странице нашего каталога…
— Да, если бы у меня был ваш каталог, на хрена бы мне нужна была туалетная бумага?

— Алло, это секс по телефону?!
— Вы не туда попали.
— Опаньки… а сейчас?

— Я у тебя, наверное, первый.
— Сегодня – да.

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

— Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
— Конечно, но мне бы тебя очень недоставало…

Рассказывает турист, побывавший на сафари:
— Прикинь, меня встретил лев и не тронул, – наверно подумал, что я слон.
— С чего это ты взял?!
— Видел бы ты какую кучу я сделал!

— Ви тозе японес?
— Нет, оси покусяли…

— Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
— Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— А, что собственно вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет».
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр…

Маленький мальчик подбегает к папе-программисту и спрашивает:
— Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
— Двумя руками!

— Почему у тебя синяк под глазом?
— Муж внезапно из Интернета вернулся…

— Ты читаешь молитву перед едой?
— Нет. Моя мать хорошо готовит.

— Итак, кто будет отвечать?
— Отвечать будет Друзь!
— Да? А где он?
— Не знаем, это уже ваши проблемы! Ищите – спрашивайте!

Источник

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...
Анекдоты про жизнь прикольные и самые настоящие
Adblock detector