Муж возвращается из командировки вот это ситуации

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: «Женщины — 500 рублей». Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
— В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
Следующий авансовый отчет выглядел так:
«Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей».

* * *

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
— Да, дорогая, два раза.

* * *

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: «Папаша! Здесь не курят!»

* * *

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезду домой жена спрашивает:
— Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
— Да, — отвечает Вася, — один раз, и заплатил 30 долларов!

* * *

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
— Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.
— А со мной, — говорит другая, — познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
— Мне повезло больше всех, — сказала третья. — С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
— Вот так штука, да тут море есть!

* * *

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: «Ваш муж при смерти. Похороны завтра». Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: «Сообщите, жив ли он?»
Друзья долго думали, затем сообщили: «Нет еще!»

* * *

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена  ему говорит:

— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!

* * *

— Моя жена, — жалуется отдыхающий, — пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои  попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я   соскальзываю.

* * *

Разговор приятелей:

— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?

— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

* * *

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:

— Ой! Муж пришел!

Муж (уже из-под кровати):

— Где он?!

* * *

— С этой минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни  курить…

— Вы так сильно полюбили меня?

    — Нет, просто на все это не остается денег.

* * *

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята  группа женщин:

— С каждой из них в санатории я крутил любовь.

Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:

— И с этой тоже?

— Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

* * *

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:

— Туда нэ ходы! Там раздэвают.

— А куда идти?

— Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

* * *

Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:

— Ох, видно, и здорово ты там нализался!

* * *

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:

— Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.

Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом

припоминая наказ жены, говорит продавщице:

— Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.

Продавщица отвечает ему с издевкой:

— А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

* * *

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.

Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!

— Ну а женщины?

— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка.  Ну сразу сообразила, что я по ихнему

— ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец.

— Ну а потом?

— Рисует кровать…

— А ты?

    — Хмм… До сих пор не пойму — как она узнала, что я – директор мебельной фабрики…

* * *

Когда Рустем  вернулся  из  Японии, где  был в командировке, знакомые поинтересовались, как  он  там  объяснялся, не  зная  японского языка.

— Надо сказать, трудности бывали, — признался Рустем. — Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что  мне нужно, продавец принес нож для харакири.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...
Муж возвращается из командировки вот это ситуации
Adblock detector