Жизнь прожить – не в штаны наложить

В чате:
— Это Бл@ Кузнецова!
— Ну, здравствуй, Бл@ Кузнецова, и х@ле ты хотела?
— Ой, простите, Маривановна, я случайно вместо «Ю» букву «Б» поставила…
— Да ничего страшного, бывает… Я вот в слове «что» тоже опечаталась…

— Девушка, а девушка, купите мне, пожалуйста, мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, просто пломбир.

Молодая мамаша беседует с подругой. Тут в комнату влетает ее дочка вся в слезах.
— Мама,мама – меня мальчишки во дворе жопой называют! – и пулей выбегает обратно.
Мамаша с горечью жалуется подруге:
— И вот так постоянно – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.

Заходит мужик в компьютерный салон и спрашивает:
— Простите, а на этом сканере можно отпечатки пальцев сканировать?
— Hy, это смотря с каким разрешением…
— За этим дело не станет, разрешение будет – я из органов.

— Апчхи!
— Ой, как я вас понимаю!
— Sorry, what did you say?
— Простите, не понял?

— Саня, а как по-английски будет работа?
— Job
— А работать?
— Вjobывать.

— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить…

В ресторане:
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Это для возбуждения аппетита.

Один мужик другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течении нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
— И что, помогло?
— Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы – психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Отец и сын в отделе пр@зервативов большого магазина. Сын:
— Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
— Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один – утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6??
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два – в субботу вечером и два – утром в воскресенье.
Сын:
— А… из 12???
Отец:
— А это – когда женишься. Один – для января, один – для февраля, один – для марта.…

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
— Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

В кабину поезда метро заходят два террориста.
— Гони в Стокгольм!
— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
— Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
— Ну ладно. Станция «Красногвардейская». Следующая станция – «Стокгольм». Граждане, не надо лезть на крыши! На Стокгольм будет еще один поезд.

— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым…

— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли!

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи – почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Босс увольняя сотрудника фирмы:
— Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник:
— Чегооо?
Босс:
— Ну, в смысле, встать и уйти.

Источник

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Жизнь прожить – не в штаны наложить