10 правил личности, которые лежат в основе уверенности в себе

Чтобы не оказаться в ловушках манипуляторов, очень важно развивать чувство уверенности в себе. В этой статье вы найдёте основные правила, как это делать.

Право отстаивать свое мнение – основа для здорового проявления личности в любых человеческих отношениях. Первый шаг обретения уверенности в себе – это осознание того, что никто не сможет управлять вашими эмоциями, если вы не допустите этого. Право быть конечным судьей самому себе – основное неотъемлемое право, которое не позволит никому манипулировать вами.

Уверенная в себе личность

1. Вы имеете право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя

Манипулирование нашим поведением возникает тогда, когда нам навязываются чуждые нам правила (на которые мы не соглашались), которые попирают наше неотъемлемое право – самим решать, что и как делать.

В основе своей манипулирование вызвано идущим из детства представлением, согласно которому не следует высказывать независимых суждений, а нужно руководствоваться общепринятыми правилами и мнением о нас людей более важных и мудрых.

Право быть конечным судьей самому себе – основное неотъемлемое право, которое не позволит никому манипулировать вами.

2. Вы имеете право не оправдываться и не извиняться за свое поведение

Если вы уверенный в себе человек, вам нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно ли оно, неправильно ли, корректно или нет.

Безусловно, люди всегда имеют право высказать вам, что им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имеете право проигнорировать их замечания, или найти компромисс, или с пониманием отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение.

Например, покупательница возвращает продавцу пару босоножек. Продавец спрашивает: «Почему они вам не нравятся?» (подразумевается: как они могут кому-то не понравится?). Если покупательница позволит продавцу считать, что непременно должны быть какие-то причины «нелюбви», она почувствует растерянность и подчинится необходимости объяснять причину. Начав объяснять, она даст возможность продавцу высказать свои причины того, почему босоножки должны ей непременно понравиться. Исход зависит от того, кто – она или продавец – выдумает больше причин и все может закончиться тем, что она останется с парой туфель, которые ей не подходят. Если же покупательница сама принимает решение, отвечать или не отвечать на вопрос: «почему?», она может просто констатировать факт: «Мне просто не нравятся эти босоножки».

Люди часто спрашивают: «Как я могу отказать в объяснении другу, если он того просит?». Задумайтесь: А почему ваш друг требует, чтобы вы объясняли свое поведение? Таково условие вашей дружбы, что вы разрешаете ему судить о правильности вашего поведения? Неужели, если вы не объясните ему, почему вы не хотите одолжить ему свою машину, этого будет достаточно, чтобы положить конец вашей дружбе?

3. Вы имеете право решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли вам дело до чужих проблем)

Нас часто пытаются заставить поступать так, словно благополучие некоей системы «выше» вашего собственного благополучия.

Например, продавцы отклоняют жалобу на бракованный товар со словами: «Вы всех задерживаете. Все эти люди хотят, чтобы их обслужили». Это вызывает у покупателя ощущение вины. Но если вы сами решаете, кто виноват (и на ком лежит ответственность), вы можете ответить: «Вы правы, я всех задерживаю. Или вы быстро удовлетворяете мою просьбу, или всем придется еще подождать».

Когда вы пытаетесь добиться, чтобы вам сделали ремонт купленной вещи, оказавшейся неисправной, либо вернули деньги за нее, продавцы часто говорят: «Ваши претензии – не к нам. Это не наша проблема. Это проблема завода, или оптового дилера, или импортера, или транспортной службы, или страховой компании и т.д. Фабрика не возвратит нам денег за бракованный товар, так что и мы не можем вернуть их вам». Если вы позволите продавцу навязать вам мнение, что вы сами должны решать эту проблему, вы окажетесь в нелепом положении.

Если же вы считаете, что не вы отвечаете за разрешение проблемы отношений между продавцом и производителем, вы можете уверенно ответить: «Меня не интересуют ваши отношения с заводом. Меня интересует только получение исправной вещи или возвращение моих денег».

4. Вы имеете право передумать, изменить свое мнение

Перемена мнения – это нормальная и здоровая реакция. Но другие люди могут сопротивляться нашему новому выбору. Они используют при этом манипуляцию, основанную на следующем представлении: вы не должны передумывать после того, как уже приняли решение (и дали знать об этом другим). Если вы изменяете свое мнение, тут что-то не так. Вы должны оправдать свой новый выбор или признать, что ошиблись.

Например, если вы возвращаете товар в магазин, продавцы часто уточняют причины возврата. Варианты «передумал» или «товар разонравился» их не устраивают и они продолжают допытываться до истинной причины: может, не тот цвет, или размер и т.п.

В действительности, заставляя вас изобрести причину, которая могла бы удовлетворить продавца (или возможно, его начальство) они хотят, чтобы вы в качестве извинения за свой безответственный поступок изменили свое решение.

5. Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них

Нами легко манипулировать, если мы верим, что ошибки – это «зло» и мы «не должны» их совершать, а если уж допустили промах, надо его справить «правильным» поведением.

За ошибки надо платить – так считают окружающие, и на этом основании они, напоминая нам наши прошлые ошибки, управляют нашим последующим поведением.

Если мы недостаточно уверены в себе, в ответ на претензии мы будем отрицать, что ошиблись, или объяснять, почему сделали ошибку, или делать вид, что это совершенно не важно.

Если же мы достаточно уверены в том, чтобы самим судить о своих ошибках, мы ответим: «Вы правы. Как глупо, что я забыл это сделать и заставил вас делать лишнюю работу». Этот ответ говорит: Я ошибся, моя ошибка создала вам трудности. Я не боюсь этого признать, но, как и все остальные, я имею право на ошибки.

6. Вы имеет право сказать: «Я не знаю»

Манипуляция строится на постулате, что мы должны предвидеть последствия своих поступков. В ее основе лежит следующее убеждение: у нас должны быть ответы на любые вопросы о возможных последствиях наших действий. Если у вас нет ответов, значит, вы не осознаете того, какие проблемы можете создать другим людям, а значит, вы безответственны и вас необходимо контролировать.

Но никто не может знать всего и всех возможных последствий своего собственного поведения.

7. Вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие

В действительности вам не требуется расположение других людей, чтобы взаимодействовать с ними эффективно и с пользой для деда. Люди, с которыми мы общаемся в деловой сфере или как с авторитетами, могут менять свое отношение к нам постоянно, но это не мешает нам работать с ними, даже если мы им не нравимся.

Если исчезновение прежней доброжелательности и расположения к вам для вас болезненно, что заметно по вашему поведению, то это – сильное средство воздействия на вас, и его будут применять вновь и вновь.
Совершенно не обязательно, чтобы тех, с кем вы общаетесь, восхищало ваше поведение. Вы не должны волноваться из-за того, что возможно, кому-то не нравитесь.

Если вами манипулируют с помощью фраз: «Ты еще вспомнишь об этом», «Ты пожалеешь о том, что это сделал», «Я тебе это припомню» и т.п., можно мягко и решительно ответить: «Я не понимаю, зачем тебе это припоминать?» или «Я не понимаю, ты что, не будешь меня больше любить из-за этого?».

Многим трудно просто сказать «нет» в ответ на вопрос или приглашение. Мы считаем, что другой человек будет очень обижен нашим отказом. Или полагаем, что для того, чтобы поддерживать дружеские отношения, необходимо 100-процентное взаимное согласие. Это мнение неуверенного в себе человека.

Вы не можете жить в постоянном страхе за то, что задеваете чувства других людей. Все мы иногда обижаем друг друга. Это жизнь!

8. Вы имеете право быть нелогичным в принятии решений

Многие используют логику для манипуляций. Основу для них составляет следующее убеждение: вы должны следовать логике, потому что она позволяет принимать наилучшее решения.

Например, преподаватели на курсах с помощью логики пытаются убедить слушателя следовать выгодному для них «учебному плану», и удержать его от «ненужных» занятий на другом отделении, которые могли бы его заинтересовать. Куратор «логично» поясняет, что «ненужные» занятия не позволят студенту вовремя закончить обучение или получить хорошую работу. Если студент разрешит подчинить себя этому «логичному» подходу, он станет очередной овцой учебного процесса. Если же студент решительно примет сам для себя решение о том, что для него важнее, тогда он, скорее всего, ответит: «Это правда. Возможно, я таким образом дольше пробуду в колледже, но я все-таки хочу пройти те курсы, которые меня интересуют».

9. Вы имеете право сказать: «Я не понимаю»

Примеры подобных манипуляций мы часто видим в повседневной жизни. Члены семьи, сотрудники, друзья и соседи пытаются «оскорбленным» видом или «сердитым» взглядом и молчанием заставить вас изменить свое поведение по отношению к ним. Так начинают манипулировать после какого-нибудь конфликта.

В основе манипуляции лежит убеждение, что вы должны понимать, что ваше поведение не устраивает окружающих и вы должны так изменить свое отношение к ним, чтобы они больше не чувствовали себя «задетыми» и «рассерженными».

10. Вы имеете право сказать: «Мне наплевать», «Меня не волнует…», «Меня не интересует..»

С манипулированием, построенным на постулате о том, что вы должны хотеть улучшить себя, часто труднее всего справиться. Люди часто не могут понять, манипулируют ли ими или это их собственное желание. Чтобы помочь сориентироваться, нужно свое внутреннее противоречие выразить в любой из трех категорий: «Я хочу», «Мне придется» и «Мне следует».

Из желаний «Я хочу» следуют закономерные «Мне придется». Например, если я ХОЧУ провести остаток жизни на Таити, мне ПРИДЕТСЯ привыкать к тропическому образу жизни. Надо решить, стоят ли ваши «я хочу» последующих «мне придется».

Но многие смешивают «мне придется» с «мне следует». «Мне следует» — это манипулятивное средство, с помощью которого вам могут навязать чуждое желание, но может оказаться и выбранной вами самостоятельно системой оценок: что вы можете и не можете делать. Например, мне не следует ехать на Таити, потому что никому не следует быть только завсегдатаем пляжей.

Когда вы услышите, как кто-то или вы сами говорите себе «следует», тут же настройтесь на волну сопротивления манипуляции. Прислушайтесь к себе, и вы уловите нечто, означающее, что вы не решаете сами за себя.

М.Дж.Смит. Тренинг уверенности в себе, 2002

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир!

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...
10 правил личности, которые лежат в основе уверенности в себе
Adblock
detector