В Квибеке в первый школьный день учитель, чтоб узнать детей, стал задавать им вопросы о том, кто и отцы и чем занимаются.
Первая девочка говорит: «Меня зовут Мария, и мой папа — почтальон».
Следующий мальчик говорит: «Я Энди и мой папа — механик».
Встает третий ученик: «Меня зовут Джимми, а мой отец работает танцовщицей в стриптиз-кабаре для геев».
Учитель задыхается и быстро меняет тему, но позже, во дворе школы подходит к Джимми и спрашивает, «неужели это правда, про папу?»
Джимми покраснел и сказал: «Мне жаль, но мой папа играет в хоккей за сборную США, и мне было стыдно сказать об этом.»
*****
Идет 7 игра Кубка Стэнли, Финал. Заходит парень на зрительную трибуну и вдруг видит свободное место, пробирается туда и спрашивает:
— Будет ли кто-нибудь сидеть тут?
— Нет, садитесь — говорит сосед.
— Это невероятно. Кто в здравом уме не придет на финальную игру Кубка Стэнли?
— Ну, на самом деле, место принадлежит мне. Я должен был приехать с женой, но она умерла. Это первый Кубок Стэнли, на котором мы не вместе, а мы поженились в 1967 году.
— Мне жаль… Это ужасно. Не могли бы вы найти кого-то еще, друга или родственника, или даже соседа на это место?
— Нет, они все на похоронах.
*****
Три парня — еврей, американец и канадец ехали в машине и вдруг попали в серьезное ДТП. В тяжелом состоянии их доставили в реанимацию. Врачи начали их приводить в себя, но все попытки были безуспешными. Вдруг их души встретились на небесах и встретили Святого Петра. Он сказал: «Вы еще слишком молоды, если вы дадите мне по 50 долларов, я вас отправлю обратно»
Американец выхватил пятьдесят баксов и …. спрыгнул с операционного стола в отличном состоянии! Врачи были удивлены и спросили его, как он вернулся.
Американец рассказал, что знал, про встречу с апостолом Петром, что он заплатил ему и все… Врачи были поражены и спросили его:
— Эти двое были там с тобой?
— Да, были.
— Они тоже вернутся? Что они делали?
— Все, что я могу сказать — еврей спорит о цене и канадец ждал, чтобы государство заплатило за него.
*****
Двое парней из Торонто умерли и проснулись в аду.
На следующий день дьявол останавливается и видит их, одетых в ветровки, рукавицы и шапки, они грелись у костра. Дьявол спрашивает их:
— Что это вы делаете? Разве вам не жарко?
— Ну, вы знаете, мы из Канады, там почти всегда снег, лед и холод. Мы просто счастливы погреться.
Дьявол решает, что эти двое недостаточно несчастны и добавляет жару.
На следующее утро он снова видит их одеты в ветровки, шапки и рукавицы.
— Да вы что! Здесь же ужасно горячо!
— Да мы просто счастливы разогреться у вас немного.
Дьявол снова добавил жару, люди плачут и кричат повсюду. Дьявол смотрит на канадцев, а они легко одеты, едят колбасу на гриле и пьют пиво.
Дьявол в сердцах отключил жар в аду, кругом появились сосульки, люди дрожат, скрежещут зубами.
Дьявол улыбается и направляется в комнату с двумя канадцами.
Он снова видит их в ветровках, кепках и рукавицах. Теперь они скачут вверх и вниз, от радости, как сумасшедшие!
— Я не понимаю: даю жару — вы довольны. Теперь мороз, и вы по-прежнему счастливы. Что-то не так с вами?
— Ну, разве ты не знаешь? Если ад замерзнет, ??это означает, что Лифс выиграли Кубок Стэнли.
*****
Однажды англичанин, американец, и канадец вместе вошли в паб. Все купили по бокалу канадского Molson’а. И вдруг три мухи залетают в каждый из их бокалов и плавают там.
Англичанин с отвращением отодвинул свой стакан.
Американец выловил муху и продолжил пить пиво, будто ничего не случилось.
Канадец тоже вытащил муху и, держа над бокалом начал кричать «выплюнь, выплюнь»
****
Три парня: один из Ньюфаундленда, другой из Квебека, третий из Ванкувера гуляют вместе и вдруг находят старинную лампу. Потерли лампу, и из нее вдруг вылетел джинн.
— Я выполню три ваших желания, что вы хотите?
Парень из Ньюфаундленда говорит:
— Я — рыбак, мой папа — рыбак, его отец был рыбаком, и мой сын будет тоже. Я хочу, чтобы все океаны, были полны рыбой.
— Да будет так.
Квебекский парень поражен:
— Я хочу, чтоб вокруг Квебека была стена, чтоб лишние люди не могли туда зайти.
— Да будет так…
Парень из Ванкувера говорит:
— Джинн, а что за стену ты сотворил?
— Ну там стена около 150 футов в высоту, 50 футов в толщину и ничто не может проникнуть внутрь или наружу.
— Тогда заполни этот бассейн водой.
*****
Анекдоты о разных провинциях Канады:
О жителях провинции Ньюфаундленд расхожее мнение в Канаде, что они глуповаты:
Два ньюфаундлендца идут по лесу и разговаривают, вдруг один куда-то провалился. Второй звонит в службу 911:
— Помогите мне, мой друг упал вниз, я думаю, что он мертв, я не знаю, что делать!
— Сэр, пожалуйста, успокойтесь, убедитесь, что ваш друг действительно мертв, — говорит оператор.
Newf берет ружье и стреляет в товарища.
— Убедился, что теперь что мне делать, а 
Ковбой из Калгари приходит в кабинет врача после сдачи теста. Врач возвращается и говорит: «Я не буду ходить вокруг да около, Вы больны СПИДом. »
Ковбой дергает свой Стетсон и ставит в дуло в челюсть:
— Доктор, что я могу сделать?
— Идите домой и съешьте 5 фунтов пряной колбасы, кочан капусты, 20 неочищенных морковок в остром соусе, 25 перцев, 40 грецких орехов и коробку Grapenuts, запейте это все галлоном сливового сока.
— А это мне поможет? спросил с квадратными глазами ковбой.
— Нет, но это заставит вас понять, для чего вам служит ваша задница.
Американская пара из штата Монтана решил поехать в Канаду на отдых в одно лето. Они ехали на север через границу, остановились у парка динозавров, затем поехали на северо-восток. Через пару дней, они поняли, что они потерялись. Вдруг видят — небольшой город, остановились, чтобы спросить дорогу у пешехода.
— Эй приятель, вы можете рассказать нам, где мы находимся?
— Саскатун, Саскачеван, — улыбнувшись, сказал пешеход и пошел своей дорогой.
— Черт знает, где мы находимся. Они даже не говорят по-английски.
******
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
— Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! — но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!
*****
Женщина звонит своей подруге в Канаду.
— Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А я посмотрела в интернете — минус 40!
— Ааа, так это на улице!
*****
Только в Канаде:
… пицца прибывает к Вам быстрее, чем «скорая помощь» — не знаем, как там насчет «скорой», но пицца прибывает действительно быстро.
… предусмотрена парковка для инвалидных машин перед катком. — Вообще-то парковки для инвалидов, а также и специальные спуски-заезды, и лифты, и автоматические двери предусмотрены везде, так почему бы и не перед катком?
… больным приходится идти далеко в глубь магазина, чтобы купить лекарства по рецепту, в то время как здоровые могут купить сигареты прямо рядом со входом в магазин. Ну да.
…люди заказывают двойной чизбургер, большую порцию жареной картошки — и диетическую колу. Довольно часто.
…оставляют открытыми все двери в банк и прикрепляют цепочкой ручку к прилавку. Да.
…оставляют на дороге машины стоимостью во много тысяч долларов — и хранят бесполезный хлам в гараже. Точно. А некоторые и машины не всегда закрывают.
… у комаров есть посадочные огни. Лучшее средство от комаров — ружье. — имеется в виду, что комары тут большие .
Ну, вообще-то, для Альберты это неактуально. Комары здесь обычные, да их и не так уж и много. Вот, говорят, на восточном побережье..
6 стадий сна, через которые проходят все влюбленные пары