Канадские анекдоты и шутки

В Квибеке в первый школьный день учитель, чтоб узнать детей, стал задавать им вопросы о том, кто и отцы и чем занимаются.

Первая девочка говорит: «Меня зовут Мария, и мой папа — почтальон».

Следующий мальчик говорит: «Я Энди и мой папа — механик».

Встает третий ученик: «Меня зовут Джимми, а мой отец работает танцовщицей в стриптиз-кабаре для геев».

Учитель задыхается и быстро меняет тему, но позже, во дворе школы подходит к Джимми и спрашивает, «неужели это правда, про папу?»

Джимми покраснел и сказал: «Мне жаль, но мой папа играет в хоккей за сборную США, и мне было стыдно сказать об этом.»

*****

Идет 7 игра Кубка Стэнли, Финал. Заходит парень на зрительную трибуну и вдруг видит свободное место, пробирается туда и спрашивает:

— Будет ли кто-нибудь сидеть тут?

— Нет, садитесь — говорит сосед.

— Это невероятно. Кто в здравом уме не придет на финальную игру Кубка Стэнли?

— Ну, на самом деле, место принадлежит мне. Я должен был приехать с женой, но она умерла. Это первый Кубок Стэнли, на котором мы не вместе, а мы поженились в 1967 году.

— Мне жаль… Это ужасно. Не могли бы вы найти кого-то еще, друга или родственника, или даже соседа на это место?

— Нет, они все на похоронах.

*****

Три парня — еврей, американец и канадец ехали в машине и вдруг попали в серьезное ДТП. В тяжелом состоянии их доставили в реанимацию. Врачи начали их приводить в себя, но все попытки были безуспешными. Вдруг их души встретились на небесах и встретили Святого Петра. Он сказал: «Вы еще слишком молоды, если вы дадите мне по 50 долларов, я вас отправлю обратно»

Американец выхватил пятьдесят баксов и …. спрыгнул с операционного стола в отличном состоянии! Врачи были удивлены и спросили его, как он вернулся.

Американец рассказал, что знал, про встречу с апостолом Петром, что он заплатил ему и все… Врачи были поражены и спросили его:

— Эти двое были там с тобой?

— Да, были.

— Они тоже вернутся? Что они делали?

— Все, что я могу сказать — еврей спорит о цене и канадец ждал, чтобы государство заплатило за него.

*****

Двое парней из Торонто умерли и проснулись в аду.

На следующий день дьявол останавливается и видит их, одетых в ветровки, рукавицы и шапки, они грелись у костра. Дьявол спрашивает их:

— Что это вы делаете? Разве вам не жарко?

— Ну, вы знаете, мы из Канады, там почти всегда снег, лед и холод. Мы просто счастливы погреться.

Дьявол решает, что эти двое недостаточно несчастны и добавляет жару.

На следующее утро он снова видит их одеты в ветровки, шапки и рукавицы.

— Да вы что! Здесь же ужасно горячо!

— Да мы просто счастливы разогреться у вас немного.

Дьявол снова добавил жару, люди плачут и кричат повсюду. Дьявол смотрит на канадцев, а они легко одеты, едят колбасу на гриле и пьют пиво.

Дьявол в сердцах отключил жар в аду, кругом появились сосульки, люди дрожат, скрежещут зубами.

Дьявол улыбается и направляется в комнату с двумя канадцами.

Он снова видит их в ветровках, кепках и рукавицах. Теперь они скачут вверх и вниз, от радости, как сумасшедшие!

— Я не понимаю: даю жару — вы довольны. Теперь мороз, и вы по-прежнему счастливы. Что-то не так с вами?

— Ну, разве ты не знаешь? Если ад замерзнет, ??это означает, что Лифс выиграли Кубок Стэнли.

*****

Однажды англичанин, американец, и канадец вместе вошли в паб. Все купили по бокалу канадского Molson’а. И вдруг три мухи залетают в каждый из их бокалов и плавают там.

Англичанин с отвращением отодвинул свой стакан.

Американец выловил муху и продолжил пить пиво, будто ничего не случилось.

Канадец тоже вытащил муху и, держа над бокалом начал кричать «выплюнь, выплюнь»

****

Три парня: один из Ньюфаундленда, другой из Квебека, третий из Ванкувера гуляют вместе и вдруг находят старинную лампу. Потерли лампу, и из нее вдруг вылетел джинн.

— Я выполню три ваших желания, что вы хотите?

Парень из Ньюфаундленда говорит:

— Я — рыбак, мой папа — рыбак, его отец был рыбаком, и мой сын будет тоже. Я хочу, чтобы все океаны, были полны рыбой.

— Да будет так.

Квебекский парень поражен:

— Я хочу, чтоб вокруг Квебека была стена, чтоб лишние люди не могли туда зайти.

— Да будет так…

Парень из Ванкувера говорит:

— Джинн, а что за стену ты сотворил?

— Ну там стена около 150 футов в высоту, 50 футов в толщину и ничто не может проникнуть внутрь или наружу.

— Тогда заполни этот бассейн водой.

*****

Анекдоты о разных провинциях Канады:

О жителях провинции Ньюфаундленд расхожее мнение в Канаде, что они глуповаты:

Два ньюфаундлендца идут по лесу и разговаривают, вдруг один куда-то провалился. Второй звонит в службу 911:

— Помогите мне, мой друг упал вниз, я думаю, что он мертв, я не знаю, что делать!

— Сэр, пожалуйста, успокойтесь, убедитесь, что ваш друг действительно мертв, — говорит оператор.

Newf берет ружье и стреляет в товарища.

— Убедился, что теперь что мне делать, а

Ковбой из Калгари приходит в кабинет врача после сдачи теста. Врач возвращается и говорит: «Я не буду ходить вокруг да около, Вы больны СПИДом. »

Ковбой дергает свой Стетсон и ставит в дуло в челюсть:

— Доктор, что я могу сделать?

— Идите домой и съешьте 5 фунтов пряной колбасы, кочан капусты, 20 неочищенных морковок в остром соусе, 25 перцев, 40 грецких орехов и коробку Grapenuts, запейте это все галлоном сливового сока.

— А это мне поможет? спросил с квадратными глазами ковбой.

— Нет, но это заставит вас понять, для чего вам служит ваша задница.

Американская пара из штата Монтана решил поехать в Канаду на отдых в одно лето. Они ехали на север через границу, остановились у парка динозавров, затем поехали на северо-восток. Через пару дней, они поняли, что они потерялись. Вдруг видят — небольшой город, остановились, чтобы спросить дорогу у пешехода.

— Эй приятель, вы можете рассказать нам, где мы находимся?

— Саскатун, Саскачеван, — улыбнувшись, сказал пешеход и пошел своей дорогой.

— Черт знает, где мы находимся. Они даже не говорят по-английски.

******

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:

— Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! — но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:

— А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

— Из Канады, сэp.

— А почему ты pешил уехать оттуда?

— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

— Ты знаешь, у меня жена из Канады.

— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

*****
Женщина звонит своей подруге в Канаду.

— Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!

— Минус 10 всего, нормально.

— А я посмотрела в интернете — минус 40!

— Ааа, так это на улице!

*****

Только в Канаде:

… пицца прибывает к Вам быстрее, чем «скорая помощь» — не знаем, как там насчет «скорой», но пицца прибывает действительно быстро.

… предусмотрена парковка для инвалидных машин перед катком. — Вообще-то парковки для инвалидов, а также и специальные спуски-заезды, и лифты, и автоматические двери предусмотрены везде, так почему бы и не перед катком?

… больным приходится идти далеко в глубь магазина, чтобы купить лекарства по рецепту, в то время как здоровые могут купить сигареты прямо рядом со входом в магазин. Ну да.

…люди заказывают двойной чизбургер, большую порцию жареной картошки — и диетическую колу. Довольно часто.

…оставляют открытыми все двери в банк и прикрепляют цепочкой ручку к прилавку. Да.

…оставляют на дороге машины стоимостью во много тысяч долларов — и хранят бесполезный хлам в гараже. Точно. А некоторые и машины не всегда закрывают.

… у комаров есть посадочные огни. Лучшее средство от комаров — ружье. — имеется в виду, что комары тут большие .

Ну, вообще-то, для Альберты это неактуально. Комары здесь обычные, да их и не так уж и много. Вот, говорят, на восточном побережье..