Дружно меняем свои статусы на новые новогодние статусы смешные и не очень, но очень правдивые.
Новый год приходит и уходит. А я остаюсь.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем….
У студентов два праздника: Новый Год и каждый день!
Здравствуй Дедушка Мороз. Но вообще-то я ждал Снегурочку…
К Новому году готовишься? Не забудь перевести весы, килограмма на три назад.
Встретишь Новый год с искусственной елкой, проведешь его с резиновой женщиной.
Да, какой это мороз, так сеанс криотерапии…
Не говори при мне «Новый год»! У меня печень от страха трястись начинает.
А, чего это Дед Мороз трезвый? Уж не Санта-Клаус ли это?
Здравствуй Дедушка Мороз. Пишу тебе письмо. Это не спам…
Сколько Деда Мороза ни пои, он свой мешок не забудет…
Новый год надо отмечать необычно, допустим — крестиком на стене.
Говорят, под Новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается…
Лучшие Новогодние подарки рождаются в сентябре.
Дед Мороз, мне сладкого нельзя… Подари мне ящик полусладкого!
А зачем в календаре первое января? Его все равно никто не помнит.
Новый год — волшебная ночь! Вся страна жрет прошлогоднюю еду и не возмущается!
А вы где этот Новый год встретили, в туалете, оливье или под столом?
Не ждите чуда от Нового года. Чудите сами.
С каждым годом Новый Год все чаще и чаще…
Если встреча Нового года прошла не очень удачно, не переживайте, считайте это генеральной репетицией Старого Нового года.
Новый год — это единственная ночь, когда вся страна, захлебываясь шампанским и водкой, выпадает в оливье.
Я с этим Новым годом, все деньги проновогодил. Теперь надо как-то до зарплаты поимпровизирить.
Новый год прошел как никогда! Душа пела, печень загибалась.
О! Дедушка Мороз пришел! У тебя есть что, закусить?!
Когда-нибудь дед Мороз подарит мне игрушечную железную дорогу, я поставлю статус «счастлив» и больше никогда не выйду в онлайн.
Эта женщина каждое утро съедает ложку меда с корицей… Результаты просто поразительные!